Locura de noche en las sombras

Escucho The Smiths. Hay tanta oscuridad rodeandolo todo. Pero tú eres una luz intermitente, una luz pálida y fugaz. No me preguntes por qué, cómo ni cuándo, pero de pronto me encontré consumiendolo todo, mis días, mis horas, mis lágrimas. Y no me di cuenta hasta hoy lo loco que suena todo esto, y lo necesario de esta catarsis. Estoy llorando mientras te escribo y suena cada vez más tonto, suena cada vez más innecesario. Siento que me podría morir mañana sin decir esto y no me lo puedo quedar. No importa el resultado, no importa si después de que leas esto no hay nada, yo sé cuales son mis limitaciones, se que tengo que perder, y poco por ganar. Lo cierto es, que cada mañana al despertar tú estás ahí, y cada noche, si es que logro dormir, estás ahí. No me preguntes por qué, cómo ni cuándo.
Te dejo esto como una manera de morir más aliviada, de sentir que no estoy loca o incapaz de sentir. Pensé que estaba muerta, bueno, no lo estaba.
Quizá en otra vida.
Mis pensamientos seguirán contigo, hasta que se extingan.
Y si, soy quizá la persona más loca que te va a escribir.
Chau.

Confesión

Esta no es una confesión, o al menos no una cualquiera. Creo que no me he confesado desde que tenía 16, el resto del tiempo he dejado que todo fluya y se destruya. Tengo esa abominable cualidad de estropear hasta las cosas más perfectas. Básicamente soy el peor desastre con el que te podrías topar en tu vida. Nada alentador ¿uh? Pues, por lo general las personas intentan seducir a otras por medio de trucos, de engaños, tratando de mostrar siempre ese lado amable e inspirador, y vamos, que yo también lo he hecho, pero no me ha resultado favorecedor a largo plazo, siempre termino defraudando. Por eso, ahora prefiero ser completamente sincera en esta confesión; que dicho sea de paso, no pretende obtener ninguna respuesta de vuelta, las cosas ya no funcionan así para mí. Pero sería genial, si, lo sería.  

Pues bien, mejor a lo que venía. Hay un chico, uno lindo, bastante lindo diría yo, aunque, él siente que es lo peor de lo peor, y a veces no se si es pose o realmente él se siente asi. Es inteligente, además de amable y respetuoso, también es divertido; todo se lo toma con humor la mayor parte del tiempo. Yo lo observo, aunque nuestros radares están a kilómetros de distancia. Confieso que me vuelve loca, pero no con esa connotación aduladora sobre ideales perfectos de belleza o romanticismo. Me vuelve loca, porque es complejo y triste. Cuenta todas las miserias que yo siento tan mías, es como verme en un espejo delirante. Y es desolador y dulce al mismo tiempo.  

A veces, él me habla, muy pocas veces, pero es como sentir un intenso aguijón en medio del estómago; me vienen unas incontenibles ganas de vomitar y de llorar, porque ahí está esa intensa llama hurgándome hasta noquearme, así me siento con él.  

Confieso que tengo la profunda certeza que jamás pasará nada entre nosotros, porque no tengo nada que ofrecer al final del día; ni belleza, ni ternura o pasión. Todo dentro y fuera de mí está roto, tan terriblemente desarmado, que es imposible construir algo de mí. Pero él está ahí, existiendo frágilmente y yo intento sujetarlo con las puntas de mis dedos, a la distancia.

Sonrisa de arcoris

Abrí la puerta, sigilosa, pero voraz 

Con las puntas de los pies di pisadas de nube y te  

vi 

O vi lo que creí que eras tú 

Un destello controlado por máquinas y mil ojos 

rompiendo tu piel de hierofante 

Te vi, con colores que aún no sé nombrar 

Pobre de mí, amarrada a una silueta sin nombre 

con un cuerpo tensado y lluvioso 

Y te tengo en la punta de los dedos, pero no te  

puedo tocar...  

Pobre de mí, que siempre guardo escapularios y libretas 

con direcciones, ninguna de ellas es la tuya 

fantasmas

Veo fantasmas. Las paredes se abren incendiándose y los veo mover los ojos y la boca en muecas eternas.  

Veo fantasmas con huecos en sus pechos marchitos, levantando pesados ataúdes llenos de historias de pasiones bravas y pegajosas. Veo como recorren el largo camino hacia las pampas. 

Algunos no me ven, porque soy muy astuta. Finjo que estoy muerta, que soy como ellos. No me ven, porque finjo no tener alma. 

Yo puedo fingir ser muchas cosas. Soy levemente mariposa, hiena de las tundras glaciares, viuda negra o fogata.  

Algunos, me ven, como si largos cabellos ancestrales me tocaran los talones. Algunos me devoran y me digieren. Y su etéreo resplandor se entremezcla con mi carne. 

Jamás pensé que haría esto. Pero mi sanidad mental lo pide a gritos. Puedo ver que estás super feliz. Me alegro. Yo llevo 8 meses de una tortura total. No puedo seguir con mi existencia si no te escribo esta wea. Puede sonar patético, me importa un pico: mi amor por ti era tan grande que no me ha querido abandonar y soy un ser miserable a causa de eso, pero ya no más. Se que te puede parecer una total estupidez, ese día que nos vimos determinó el resto de mi existencia. Para bien, pero sobre todo para mal. No te estoy culpando, no de manera directa; hiciste más de lo que debías por mí. No sabia que ese juego qlo me costaría tan caro. Porque si me ha costado caro y aunque sé que desaparecer fue la mejor opción, algo no me deja tranquila y no sé qué chucha es. En fin, sigue feliz.